抑郁症喜欢孤独，很多患者不知道，总以为是自己喜欢孤独。
“我与其他人不一样！”他们或清晰或隐讳地表达着类似的意思。
曾经，我也一直这么想，“我与别人不一样。”
正因为觉察到这份不一样，我觉得不可能从与人建立关系当中获得任何乐趣，也就尽可能远离一切的关系。
但是，内心感到强烈的孤独，又实在痛苦得很。
因此，内心深处我十分渴望理解。在幻想中，我期望有一个人，不用我说什么，就能、透彻地理解我，并且陪伴在我身边，将孤独感消灭。
但是没有这种人。
我不得继续沉浸在孤独当中，持续痛苦。
过了很长时间，我忽然想到，我一直期望有个人理解我，无论这个人是什么样子、是什么人。然而，我到底需要ta理解我什么呢？
一下子，我竟然有点答不上来。
我认真地想了想。在我的幻想中，这个人对我的理解，似乎就是能够原谅我的一切。Ta能够原谅我又馋又懒、不思进取；原谅我好逸恶劳、贪图享受；原谅我自私自利……较关键的，原谅我病了，患抑郁症。
这个人，可以在我悲伤难过的时候，轻轻地拍着我的肩膀对我说：“别难过了。你什么都不用做，没关系，所有你担心的事情，我来替你搞定。”这样，我就可以心安理得地躺倒，什么也不用做。
那么，我需要的真的是某人的深度理解吗？或许我需要的，只不过是心安理得地躺倒。既然如此，又何必非要勉强某人理解呢？
又过了很长一段时间，我才明白，正因为无法原谅身上的种种缺点，无法原谅自己长久的裹足不前，更无法接受自己患抑郁症，我才会幻想着某人能够全盘接受和理解吧。
仔细回想起来，身边的人对我，其实不乏表示理解的话：病了就病了吧、懒就懒吧、没工作就没工作吧、现在病着就安心地养病吧……
没有全盘的接受和理解，但是也并非毫不理解。之所以陷入“没有人理解自己”的苦闷，根本上来自于无法原谅自己，并且下意识地觉得别人也一样，因此更加不愿意向人倾诉。
事实上，抑郁症较喜欢孤独，较害怕见光。
如果你能够勇敢地将诸如“我与所有人都不一样”、“抑郁症只能是一个秘密”、“别人会讨厌我”这类想法抛弃，尝试将你内心的真实，告诉你所信任的亲人、朋友，让潜藏于内心深处的黑影暴露在光线下，它很快就会变淡、变小。
或许你觉得难于启齿，毕竟可能自小就没向任何人吐露过真实想法、感受、情绪，但是你可以一点点来，努力尝试。试着向人吐露当下的真实想法、感受、情绪，哪怕是只能表达出很少的一点点，也是非常不错的进步。
一旦打破了，你就会发觉，“我与别人不一样”这没错，但是并非你的所有感受别人都无法理解。较后，你终于明白，抑郁症喜欢孤独，而不是你。
